Defiéndome por ser de ambiente


“La ociosidad es lo que te tiene así”.
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(Amparito, la vecina-tan metida ella-)







De chiquita me encantaba irme para los charcos con los primos aunque a mi papá no le gustaba; decía que yo me iba a toquetearme con ellos, que no hacía sino revolcarme en los rastrojos y que le parecían muy raros los raspones de mis rodillas... y tenía razón, desde pequeña me gustó ser brincona, no les cuento más para que se imaginen.
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Recuerdo esto ahora que me hace tanta falta andar de brincona. Ahora que puedo contar mis deseos insatisfechos en un blog, porque ese tema que habían propuesto, la verdad no me interesa. A mí lo que me interesa es vivir calentando las cabezas de los ilusos que leen estas letras, y soñarme galopando jinetes con sus pajaritos frecuentes y abstractos.

Esos sueños son cada vez más recurrentes. Sueño también con constructores; obreros fornidos que chiflan a mi paso, y yo cediendo y dando vuelta para meterme, ya no en un rastrojo, sino en cualquier rinconcito de una obra, entre ladrillos y cemento. No me importa nada hacer ruido, y mucho menos que mi marido me diga que al ponerme desnuda en la ventana estoy generando contaminación visual.
Ahora extraño irme a los charcos a revolcarme con mis primos; buenos tiempos eran aquellos cuando cogía con todos y cada uno, así de lo más fresca. Ya no me queda sino este hombre que vive conmigo, pero que cada vez me parece más turbio y aguado. Y sí, antes pasaba mejor, cuando esta barriga no me había crecido tanto, y las varices no aquejaban mis piernas. Me hace mucha falta que alguien se venga en mi boca y poder tragare ese líquido vital.

La naturaleza me está pasando la cuenta de cobro. Se están acabando los hombres sin escrúpulos, a quienes no les importe que esté muy pasada de kilos. A pesar de todo hay esperanza. En la aún región natural donde habito, se ha creado una “Mesa ambiental” para que la comunidad se integre con la administración municipal para mejorar nuestra relación con la naturaleza. Tal vez así me anime a volver a rastrojear. Y ojalá ese asunto de la integración con la administración municipal signifique lo que estoy pensando: que van a venir un montón de funcionarios barrigones y deliciosos a armar sancochos al lado del charco y a atender a las amas de casa desesperadas del sector. Espero que los árboles no sean para siempre lo único que se deje abrazar de mí.

Brujos y yerbateros, con el pilín al viento




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"Se me pasó la mano en las yerbas con este hombre y se produjo el efecto contrario; ya no me pela"

Tutty

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"Que no me voy a tomar eso que dices que es un remedio; al marrano no lo capan dos veces". Me dijo aquél cuando intenté enyerbarlo otra vez, y con lo que me costó la consulta donde el brujo.

En estos días tuve que conocer a una cuñada, no sé a que horas se le ocurrió al mono, mi hermano, llevarla a la casa. Y encima resulta ser una negrita de lo más arrastrada, pero no de esas que me caen bien, como la negra candela que me entretiene tanto, sino negra, lo que se dice NEGRA, como Leider Calimenio; la muy ilusa cree que cayó bien entre este nido de arpías que es mi familia. Para acabar de ajustar, mientras se retiró al baño, dizque a retocarse, empezamos a sentir un humito como extraño, y la flaca, que sabe de esas cosas, dijo que era marihuana. Nos acercamos al baño y claro, ahí estaba esta negra con una pipa fumándose lo suyo; y no se le ocurrió cerrar la puerta con seguro. Lo peor es que mi hermano y mi papá se pusieron a defenderla. Que eso es de lo más normal, que es completamente natural... hasta mi papá contó de como en su juventud se la pasaba "volando" con sus amigotes que practicaban magia. Según él, era parte del ritual.

Y es que mi papá era hippie, y yerbatero de tiempo atrás. Decían siempre en mi vecindario, "este viejo se la fuma verde". Y ni que decir cuando hacían los congresos de brujos y yerbateros, mi papá era el organizador y sin pudor alguno, semanas atrás preparaba todo para la reunión. Podría vérsele en el patio practicando todo tipo de conjuros y brebajes humeantes. Decía él que eran recetas de mucho tiempo que él conocía por herencia; que los varones de la familia hacían parte de Los Brujos Desnudos de Segovia. Cuenta que solían sacrificar a las mujeres que se desnudaban como ellos, hasta que tuvieron que cambiar las reglas porque vieron que no les daba resultado y ya no había mujeres en la familia. Así era difícil procrear.

Desde que levantaron el veto para el desnudo en las mujeres de mi familia, empezamos a nacer mas putas, , el objetivo era recobrar tanta desnudez pérdida, aunque la brujería aún no nos era permitida aún, porque para ellos era cosa de machos. Aún sabiendo esto, un día me atrevía acercarme a mi padre que se preparaba para uno de sus aquelarres y le pregunté: "Papá, como hago para amarrar a un hombre que me trae de la lengua y no me para bolas". Entonces él, pensó un momento, suspiró profundamente y empezó a contarme de una receta sin pérdida, la misma receta con la que logré atar a este hombre que vive conmigo. Después le fuí dando dosis pequeñas de otro brebaje que sirve, según mi padre, para el mantenimiento.

Ahora mi papá tiene una oficina y ya no anda en bola porque en el edificio no lo dejan, pero tiene muchos clientes. Por medio de un infalible modelo publicitario promueve sus servicios. Los trabajos que hace mi padre y que recomiendo mucho, se pueden resumir en las siguientes frases que aparecen en sus anuncios: "doblego y amanso a su ser querido en 24 horas con solo llevar una foto, prenda de vestido o cabello de la pareja", "Problemas, suerte, amor, malos vecinos, males postizos, impotencia sexual. Retiro, amantes", "Rezamos fincas, casas, negocios, ganado y fábrica", "Cómo hacer que él vuelva a su hogar", "Cómo recuperar el amor perdido". Ahora estamos tratando de montarle su propia página web, para que trabaje desde la casa.

Gracias a todo lo que he aprendido de la herencia de Los Brujos Desnudos de Segovia es que he podido mantener un macho al lado, porque de resto siempre me resultó complicado. Aunque en cierto momento se me fue pasando la mano y este hombre se me fue poniendo resabiado, ya no se quiere tomar las infusiones en la mañana, y parece que está entrando en razón. De todas formas el pobre ya sabe que tiene el cerebro tan atrofiado que ya no va a haber una mujer que le ponga atención, y yo también se que no más allá de Internet no hay muchos machos que me paren bolas a mí, entonces tenemos una relación de conveniencia mutua. Ya hasta dejé de ahumarle los calzones. Ahora, quisiera que ustedes, desocupados que leen cuanto se les aparece: ¿Han enyerbado a alguien o los han enyerbado?¿Conocen a los legendarios Brujos Desnudos de Segovia?


Me enamora - Juanes







¿Si han visto que a veces no pongo "al desnudo" en los titulos?






Supe hace varios años desde un tarde de domingo que mi mamá se había vuelto loca pues cantaba como una desquiciada las canciones del cantante colombiano Juanes. Yo nunca había escuchado nada distinto de lo que ponen las emisoras de radio que dicho sea de paso me tienen mamada pues ponen una y otra vez las canciones del ídolo. Para escribir este párrafo y que mis amables lectores crean que sé mucho de otros temas además de lo que aparento saber de sexo tuve que buscar en el bueno de gugle y ahí aprendí que Juanes reconoció la influencia en su música de diversas vertientes: Los Visconti, Carlos Gardel, Octavio Mesa, Led Zeppelin, Silvio Rodríguez, Jimi Hendrix, Eminem, Vicente Fernández, Metallica, Soda Stereo, Seru Giran, y otros tan dispares como los precedentes… después me divertí como enana cuando en pleno concierto concierto gratis en Medellín gritó emocionado "¡Qué Chimba Medellín!". (Qué por cierto, ya está palabra en mi ciudad no suena vulgar, quiero decir a esa parte que todos conocen y que a mí me hace gozar de lo más de rico).

Claro que Juanes me enamora como me están enamorando todos esos hembros ricos que veo pasar por las calles de Medellín, es que ya a mi edad las ganas de comer muchacho se van volviendo intensas y ya parezco una vieja verde. Es como ese otros muchacho Carlos Vives hasta ganas tengo de invitarlos a los dos a mi casa si que aquel se entere. Porque es que además de estar tan bueno ese Juanes es todo solidario construyendo parques y regalando platica para que los niños jueguen y tocando canciones sociales como esa de "Fíjate bien" que habla de minas quiebra patas y cosas así.

Y en gugle también encontré algo que voy a copiar acá pero cambiándoles unas palabritas para que no me vayan a descubrir copiando noticias de El tiempo y es que Juanes, tras vender más de cuatro millones de copias de su álbum "Mi sangre", el 29 de agosto hizo el lanzamiento de su nuevo disco en el Colegio Montessori, en Bogotá. Fue una ceremonia sencilla de dos horas, acompañado de su esposa Karen y sus dos hijas, Luna y Paloma. Además de sus recientes canciones, también interpretó: 'Mala gente', 'Es por ti', que le dedicó nuevamente a Karen Martínez; 'Sueños' y 'La tierra', en otra versión. 'Me enamora', primer sencillo de su nuevo disco, fue el encargado de cerrar el encuentro. Juanes se expresó sobre su disco: "'La vida es un ratico' es el mejor de mi carrera, porque es un disco muy directo, muy vivencial, en el que entrego toda mi alma y mi corazón. Ahí están las respuestas de lo que es mi vida". Esta canción "Me enamora" habla de un amor que se descubre cada día, pero que puede ser tanto instantáneo como eterno. A nivel musical el tema representa el alma del disco y da un significado particular a la palabra "fusión", al hacer una mezcla de guitarras y teclados rockeros con influencias de los años 70.

A mí lo que más me da esperanzas es que en un programa dijo que él era un hombre infiel y enamoradizo, a ver si de pronto se pasa por este espacio mío tan sensual y seductor y hasta de pronto se digna comentar como todos mis ambles lectores que me dan ánimo con sus palabras dulces y positivas y me levantan el ánimo que tanto lo necesito.

Mi mamá en estos días le dio por irse a conocer la casa donde vivió Juanes de chiquito. Ese vicio que tiene mi mamá de meterse en casas ajenas a son de nada. Un amigo mío que le dio clase a Juanes (es que si vieran todo esos amigos importantes que yo tengo, no vayan a creer que uno es poquita cosa) me dijo que de ese colegio salió gente muy importante por ejemplo el señor que vende relojes en la Oriental diciendo que son originales, una reina que quedo quinta en el reinado de la lenteja, un periodista que no ha podido encontrar quien lo contrate, y un político que ha estado a punto de quedar concejal tres veces. Ah, y el presidente Uribe también.

Es indudable que estoy enamorada de mi encanto de hombre que es mi novio, pero esto no me impide reconocer en Juanes al ser noble y desnudarlo con otra óptica… (para que vean que no soy tan verde). Y por eso lo desnudo por su solidaridad y también en honor a mi madre a ver si por fin deja de ser tan loca y desocupada. Y les regalo este video que encontré por ahí:



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Diez características de un mal polvo

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"Sácamela para que tosa"
Silomón Tolomeo


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Me pasé la noche esperando a que me contestarán un correo. "Perdiendo el tiempo en ese aparato otra vez, me voy a ver la lucha libre, ahora no me vayas a despertar cuando te acuestes". Me gritó desde la habitación aquél... el muy iluso no se imagina que estoy buscándome otro marido por Internet. Éste pelele con el que me toca dormir ya no me dá abasto. Me provoca asco, desde hace tiempo perdí las ganas de coger con él, aunque a veces lo hago como por no dejar... en realidad es como masturbarme con un vibrador de carne... sólo que este ya ni vibra. En todo caso cuando me fuí a la cama le dí un sacudón para hacerle la maldad... se despertó babeando y con su hálito de embriaguez... es que este hombre ya no perdona noche sin borrachera...

Ay! otra vez quejándome, pero es que no puedo dejar de hacerlo, él es el motivo de esta entrada como las demás, ya estoy harta de todo esto. Por eso hoy quiero contarles, desde esta vida triste que llevo, los puntos que me han llevado a pensar que este remedo de hombre a mi lado es el peor de los polvos de este universo.
  1. Que no le guste lo que auno le gusta. Si le da asco compartir fluidos de todo tipo, entonces no, no sirve. A mí que me excita sobremanera la fecalofilia, eso me saca de ritmo.
  2. Que no se venga y me toque aguantármelo manoseando no más, no qué pereza. Yo que de entrada quiero que me lo metan bien adentro no me voy a andar con jueguitos, ni que todavía lo quisiera.
  3. Qué empiece con sus maricadas. Cada vez que se me pega de las tetas como si no lo hubieran amamantado de chiquito me saca de casillas. Qué se vaya de putas, ya me las dejó lo más caídas que pudo, que pare la conchudez.
  4. Misionero, misionero y misionero todo el tiempo, ya no lo soporto. Me duermo.
  5. Que una esté toda caliente todo el tiempo y a él no le den ganas. Yo sé que ya pasaron mis años de gracia, pero se casó conmigo entonces que sufra las consecuencias. No basta sino con insinuarle la idea de que me baje la calentura para que empiece a gritarme de todo, a tratarme como una cualquiera, no no no, eso ya no lo soporto.
  6. Qué me lo encuentre a cada rato pegado del pilín con sus calendarios dignos de pared de taller automotriz. El es mecánico si, pero yo tengo otro significado para la noción de "llevarse el trabajo a casa".
  7. La cochinada en exceso. Uñas negras llenas de grasa, pero no le importa. Ya no usa desodorante porque dice que ninguna marca es efectiva para él. Ni que decir de los pieses. En definitiva soy una santa.
  8. Que le dé por rezar al terminar de coger. Si después de que se viene lo que me gusta es que se vaya... para el sillón de la sala y poder terminar con mis ejercicios íntimos sola.
  9. Esa obsesión porque si no es en la cama y en posición horizontal, que no, que no se le mide. Claro que ahí lo entiendo porque el hombre tan flaquito y acabado que está, ya no soporta estos 107 kilos de pura hembra.
  10. Que me trate como le da la gana en la calle y que me niegue. Hay que ver cuando vamos por la calle y me pone a caminar a diez metros de distancia, eso es el colmo

Hay muchas que dicen que una se divierte con algo más que tenerlo adentro, pero no yo. Yo si soy pura arrechera y me gusta es que me machaquen hasta cortarme el aliento, que ya no tenga ganas de seguir viviendo. Otras dicen que el tamaño no importa, pero eso es pura hipocresía, todas sabemos que entre más grande mejor y estos 7 centímetros de erección ya no me son suficientes, eso era antes de que no conocía Internet y a todos los pajeros desocupados que se me empelotan en la webcam.

La fotico de arriba la agarré de aquí. Claro, sin permiso.

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Juegos arrechos, en bola

Por Tutty - 7 Septiembre 2007 | Categoría: Inflexiones




"No hay nada mejor que aprender por una misma a atender los asuntos pendientes"

Como bajarse la arrechera





Cuando la calentura me gana, y aquél no logra bajarse de encima, me doy cuenta de que soy yo la que no lo deja. "Mujer, otra vez con esas" me dice el pobre, desesperado. La verdad es que mi "galponcito", como bauticé a mi vagina por esas bobadas que se me ocurren a veces, chupa y chupa... ha de ser por creerme la europea que no necesita depilarse.

Esto ya es cuestión de costumbre, desde chiquita soy así de guarra, no he podido olvidar mi primer romance con un oso de peluche. Ese tema si me gusta y se que muchas comparten conmigo que fue muy rica esa experiencia de masturbarse con los juguetes, es que no saben los hombres como llegamos a ser. Parando la oreja a una conversación entre mis tías Ofelia y Gertrudis, descrubrí que si uno le "pega al peluche" con frecuencia, la cosa le agarra fuerza y es más fácil "encoñar" a los machitos. Ellas decían que les gustaba usar verduras, pero no me daban chance de meterme a la cocina, y además me daban ya un poco de asco las zanahorias, y ni que decir las ensaladas de pepino. Pero yo me daba las mañas y siempre contaba con mis juguetes para probar lo que era chorrearse a los 12 años... después me llevaron al psicólogo porque yo decía que era a causa de pesadillas nocturnas que era incapaz de no mojar la cama. Y me hacía lavar las sábanas.

Ese juicio en el ejercicio diario me ha permitido tener ahora un "galponcito" encoñador. Y cuando quieran se los demuestro. Si alguna quiere probar su fuerza no es sino que se meta un dedo, pero bien adentro, luego frúnzace como en una de esas cuando el colón apremia, si le queda gustando, pues no se abstenga, sígalo haciendo que no hay nada más sano que la masturbación. Si definitivamente no le agrada la sensación, que pesar, no sabe de lo que se pierde. Ah, y lo de probar la fuerza, no sé como se hace, les prometí una fórmula por chicanera. Pero eso sí, a darle duro, todas las veces que se pueda... cómo es de bueno ver novelas con el dedo adentro, o mejor aún, con el molinillito de juguete que aún conservo de aquellos mis primeros días en mi carrera de guarra.

A veces siento que me paso de conchuda... pero no, !que vá! si aquél no me quita estos calores, me tengo que hacer el favorcito yo misma. Este hombre encima de preñarme tantas veces tiene el descaro de rechazarme por los estragos de los partos, que no joda, que yo me basto sola.

Viejos verdes y pubertos calenturientos que leen este blog, cojan oficio... pero nunca dejen de halarse el pilín. Ya saben que esas chicas que están del otro lado de la webcam también se masturban, pero no por ustedes, tal vez es por esos juguetes de infancia que aún recuerdan con deseo. ¿O los conservan como yo?

La foto la agarré de aquí (muchos crédulos aún preguntan si la de las fotos soy yo... ya quisiera una)
Les cuento que a los de blogscolombia no les gustó esté blog y lo borraron de su directorio, eso me parece la más vil censura. Pues ellos se lo pierden, pero igual tendré que hablar de eso.

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Empelotas

Por Tutty - 29 Agosto 2007 | Categoría: Inflexiones






"Ay, como es de rico andar empelota por toda la casa"

(Yo, nunca dejaré lo puta)











Apenas despego el ojo por la mañana, con este maridito que me gasto al lado que me tiene viviendo en este mísero rancho, a este hombre se le sube la neura cuando ve que dormí sin ropa. Hay que verlo como refunfuña. Me hace poner la bata porque dice que ya no soporta mi cuerpo deformado de tanto desgaste que trae el haber tenido este montón de chinches. Desde que me agarró confianza ya no me respeta y no puede soportar un minuto antes de irse a trabajar, como yo, que añoro que se vaya para aplastarme en el sofá a ver las telenovelas.

A mí desde siempre me ha gustado ser mostrona, es que el que no exhibe no vende, me día mi mamá. Me importa un soberano bledo que ya no sea agradable a la vista... como es de rico ventiar las nalgas y sentir ese frío que te sube por la entrepierna, me pone a punto de venirme. me encantaría, por ejemplo me encantaría posar para ese hombre de los niuyores que le gusta fotografiar gente en bola. Ahorita le quiere meter a la gente que es por el medio ambiente, pero no me importa, así y todo yo estaría feliz de mostrarle al mundo que no tengo cuidado de que me miren las estrías y los policías que van llegando a generales. Muy bonito sería meterme entre un montón de gente en bola... una nunca puede desperdiciar la oportunidad para ver pilines de esos que a mis años ya no se da la oportunidad. entre más mejor, depronto hasta me sale alguno que no se asquee y esté tan desesperado que hasta yo le guste. No veo la hora de dejar a este desgraciado.

Es que me babeo viendo revistas y cuanta pendejada me ayuda a sostener esta miserable vida y veo cuerpitos deliciosos, de aquellos que siempre quise tener. Me gustaría que me llamaran de cambio extremo a ver si me recuperan un poquito; yo he visto que a las que participan ahí las sacan en bola antes y después, no importa que sea con esos cuadritos borrosos, aún así sería satisfactorio para esta exhibicionista que me quema dentro. Esa exhibicionista que pide a gritos que le echen una miradita. Y si Marbelle salió en la SOHO por qué yo no. Me conformaría con una penúltima página en el diario el Espacio.

Andar empelota por toda la casa es a lo más que llego. Pero como es de rico; y sí es dejando las ventanas abiertas de par en par, aún mejor. Por ahí pasa un viejito que se deleita con el espectáculo, el viejito no es que aguante mucho, pero yo no lo quiero para más. Ahí si no sé que decir. ¿Será que el viejito es más degenerado que yo calenturienta? Yo siempre ando expectante de los muchachos cuando voy a llevar al chino Brayan a las clases de piscina, o cuando en la televisión se dejan venir con esas mujeres de verdad bonitas como la Beyoncé esa o la Janet Jackson que las han pelado en algún concierto, a ellas las envidio. Pero siempre me quedo con las ganas de que haya machitos en esas condiciones, a veces quisiera que hubiera más escoceses de esos que usan falda sin ropa interior, o que así fuera el uniforme reglamentario del fútbol. Faldas sin ropa interior de manera obligada sería un éxito; y subiría enormemente el público femenino, y así mismo habría más público para el fútbol de mujeres ¿Por qué no proponerlo a la FIFA?.

Aquí me quedaré añorando ese día. Me conformaré por ahora con las promesas de la SOHO de empelotar churritos como Rafael Novoa, el de esa novela Pura Sangre que está lo más de buena. Dicen que va a mostrar todo. Yo estoy preparada para romper la alcancía de monedas de 500 y comprarme varias revistas para empapelar la pared. Y me atrevo entonces a dejarles la inquietud a ustedes. ¿Les gustan los pilines al viento? ¿Cierto que aguanta empelotar a Jota Mario no más por hacerle la maldad?

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Estás como gorda al desnudo

Por Tutty - 21 Agosto 2007 | Categoría: Inflexiones

(…)

—¿Por qué me dices que estoy gorda?

—¿Por qué? Adivínalo.

—(…)

—pues porque así es... te dejaste mujer, te dejaste!.


Mi marido viendo la tele y sin darme bola.








Hay tres palabras que un hombre no debe decir nunca en una relación amorosa, a pesar de lo sonoras. Es mi opinión de guarra profesional, son peores que un ruido y nunca dejo que penetre profundamente mis sentidos auditivos, osea los oídos, para no darle vueltas al asunto, como acostumbro hacerlo. Las tres palabras son "ESTÁS COMO GORDA"

Una cosa sí es innegable y es que las mujeres somos auditivas por naturaleza y aunque existe un conjunto de engranajes que nos parten la madre y nos hace despreciar a quien amamos (por ejemplo oírlo eructar) cuando escuchamos esas tres palabritas, todo el calor y el éxtasis amoroso que podemos percibir en nuestros sentidos táctiles se desvanecen al escuchar esas elocuentes y sinceras palabras: "Estas como gorda ¿cierto?"

En ese momento no importan ni las sábanas de seda (mentira, son puro dacrón del más barato) que adornan mi cama , altar del amor donde mi desesperada excitación (porque bien cachonda si soy) siente el intenso galopar de mi hombre que jadeante y sudoroso después de una jornada de amor profundo se atreve a alejar el éxtasis que como toda una hedonista puedo sentir (lo guarra no me ha quitado nada).

No se sorprendan amigos lectores calenturientos, cuando ellas le hagan vez tras vez la misma pregunta "¿Cómo estoy mi amor?" y cuando eso suceda no importa lo que piensen en ese momento jamás respondan con las tres palabritas de las que he hablado. Porque por muy jamona que una se vaya poniendo, no quiere estar escuchando la verdad, no señores, la verdad, a personas como a mí, nos hace sentir mal. Por eso nos metemos a escribir blogs haciéndonos pasar por buenas mozas; por eso mejor pregunto de forma inducida y con el ceño fruncido que a mi amado condiciona la respuesta: ¿cierto que he rebajao'?

A ver, jilipoyas, ¿les dicen la verdad a vuestras mujeres acerca de su gordura?

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Hay una señora por ahí que ha venido publicando textos con un nombre similar al mío, pero con puras falsedades. Hasta entrevistas viene haciendo hace tiempo, pero no le crean, ella me tiene envidia y lleva buen tiempo montando un vídeo de lo peor. Le gustan los muchachos y lamer las suelas de la blogosfera. Su última víctima ha sido un pobre chiquillo dominicano. Qué cosa tan horrible!!!.

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La foto la robé de aquí